Post à Shishi la floodeuse!

Euh ...

C'est grave si je vois de qui on parle sans forcément me sentir spécialement visé ?

Edit :
Autant répondre ...

1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> Pas de téléphone, le mail c'est mieux.

2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
> Pour des questions purement esthétiques.

3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
> Vient du mot anglais "tank", qui veut dire réservoir, mot marqué sur les caisses embarquées pour la France en 1917 pour garder le secret sur cette invention anglaise.

4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
> Depuis que j'ai trouvé LE bouqin à lire pendant les vacances plutôt que d'emmener ma bibliothèque, oui.

5. le foot à la télé.
> Euh ... Toshiba contre Leclerc, c'est ça ?

6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
> On sent une certaine méconnaissance du sujet.

7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
> À condition de porter la barbe.

8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
> Avec un truc que m'a appris ma mère, oui.

9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
> Déjà entendu parler d'une engeance qui s'appelle "copain sportif" ?

10. les coiffeurs ne vous volent pas.
> J'avoue que j'ai jamais compris les tarifs de coiffeurs.

11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
> Je ne regarde jamais les soaps-opéras.

12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
> Heureusement, sinon je serais sans-emploi. D'un autre coté, il n'y aura jamais de femmes qui le regardera avec un sourire en coin.

13. tous vos orgasmes sont réels.
> Hem ... On peut développer, mais non ... pas forcément.

14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
> Non, je suis juste catalogué comme primate amateur de foot.

15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
> Un truc dont les femmes ignorent l'existence : la poche.

16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
> Les femmes en nuisette non plus.

17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
> Je peux faire partie du prochain groupe de soutien ?

18. vous gardez votre nom de famille.
> Mais nos enfants ne portent pas forcément le notre.

19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
> Non, je suis du genre à détester les autres.

20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
> Au micro-ondes de préférence.

21. le garage est à vous.
> Un truc sale, plein de cambouis, qui pue l'essence ? Merci bien.

22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
> Il faut nous encourager lorsque l'on en a une. Ca fait quand même 3 millions d'années qu'on essaie de prendre le pli.

23. vous comprenez l'humour.
> Il parait que savoir faire rire est indispensable à la survie de l'espéce.

24. personne ne se demande si vous sucez.
> Ca serait mieux s'il ne fallait pas être obligé de poser la question.

25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
> Non. Femme de ménage = fin des discussions stériles.

26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
> Un jour sur deux, l'autre je me rase.

27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
> Heu ... Joker.

28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
> J'aime bien passer du temps à discuter avec mes amies. C'est fou ce qu'on apprend ... J'espère que tu es consciente à quel point ceci est un mensonge ?

29. le mariage vient tout seul.
> Les divorces encore plus vite.

30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
> Normal ... elle voudra surement se faire pardonner de sa maladresse.

31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
> Mais le prix de ceux que l'on achète pour d'autres compense.

32. les danseuses.
> Tiens ... ça me rappelle un anniversaire avec la horde.

33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
> On n'aggresse pas le responsable informatique d'une boîte.

34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
> C'est une plaisanterie ?

35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
> Les pyjamas informes en coton triple couche sont pas terribles.

36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
> Et si on ne vous remarque pas, vous tirez la gueule.

37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
> Toujours très fin et distingué.

38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
> Ben oui, on est pas cinq à papoter autour de celui qui pisse.

39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
> Généralement rouge vif d'irritation après le rasage.

40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
> Depuis le temps que je mange du chocolat, mes abdos ne sont toujours pas en forme de plaques ... alors que vous ... avec 3 kilos de plus ... vous êtes capables de faire détourner le regard.

41. vous pouvez être président.
> Vous pouvez le pousser à la démission en une seule nuit.

42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
> Tant qu'il y a une femme au volant, oui.

43. des fleurs arrangent tout.
> Une nuisette aussi.

44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
> Ca dépend ... Une fois par mois, on connait la réponse d'avance. Le reste du temps, on se perd en conjectures.

45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. (sauf Roger 100%)
> Euh ... Oui ... Il y a mieux ?

46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
> Mais on passe son temps à regretter que les femmes ne fassent pas la même chose.

47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
> 2.

48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
> Honk, honk, honk !

49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
> Voir chapitre de l'évolution : personne ne s'attend à ce que l'on dise quelque chose d'important.

50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
> Trop de jeunes chanteuses en train de faire des danses de fécondité.

51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
> Malheureusement

52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
> On a beau monter le chauffage à fond, ça ne marche jamais avec les femmes.

53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
> Voir femme de ménage.

54. les mécanos vous disent la vérité.
> Joker ... Je n'ai pas de voiture.

55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
> Pas besoin de match pour cela. La bière en revanche est recommandée.

56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
> Non. Tant que notre porte-monnaie est bien garni et que nous pouvons prêter notre carte de crédit, la question ne se pose pas.

57. le monde est votre urinoir.
> Mais nous, on évite de balancer nos oestrogènes n'importe où.

58. une seule humeur tout le temps.
> Non ... 90% du temps, voir plus haut.

59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
> Des heures sups pour la carte de crédit suffisent généralement.

60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que celle-ci est trop sale.
> Voir femme de ... Ah non .. Ca nemarche pas.

61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
> Vous connaissez au moins 20 produits différents pour vous laver les cheveux.

62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous portez.
> La classe ces boules qui pendent.

63. même travail....meilleure paye.
> Voir carte de crédit.

64. les cheveux gris ajoutent du charme.
> C'est réciproque ... si, si, je vous assure.

65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
> Et qui paie la robe de mariage ?

66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
> Pourquoi quitter la pièce alors qu'il y a quelqu'un qui serait enchanter de vous aider ?

67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
> Avec le temps, on a l'habitude de voir sa conjointe discuter avec ses amies.

68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez
doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
> Voir polluants oestrogènes.

69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
> J'ai essayé une fois de m'épiler la barbe avec ... Ce n'est pas une bonne idée.

70. Eurosport
> J'ai pas la télé, mais si je l'avais, je pourrais avoir un second choix. Pitié ?

71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
> Normal, je suis tout seul.

72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
> Est-ce de notre faute si nous perdons pas les eaux ?

73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
> Mais jamais chez une amie.

74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
> Mmmhhh ... Quel genre de rab ?

75. vous vous entendez avec votre mère.
> Oui, depuis qu'on décidé de se voir qu'une fois par année.

76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
> Ca dépend du pharmacien ... et du client.

77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
> Non, je vais me laver les mains.

78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
> C'est surement plus facile que de devoir refaire les abdos.

79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez
dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez
changé.
> Non, il aura surement oublié et me demandera pourquoi je l'appelle.

80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
> Un jour, vous serez une gentille grand-mère.

81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
> Mais pas si je me penche vers mon interlocuteur avec la chemise ouverte.

82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
> Vu le peu de diversité des habits masculins, il vaut mieux, en effet.

83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
> Oui.

84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
> Mais on se sent obligé de se promener avec un tube d'aspirine vu le nombre de femmes que l'on connait et qui ont mal à la tête.

85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
> L'affeux roquet de la voisine ? Oui !!!

86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
> J'essaie tous les jours de convaincre mes collègues de faire cela avec mon ordinateur. Ils ne veulent pas.

87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
> Mais celles de ma conjointe risquent de ruiner mon compte en banque.

88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
> A condition d'être gynécologue.

89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
> Non ... Agenda électronique synchronisé avec mon ordinateur.

90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle
> Comme quoi nous ne sommes pas si différents.

mouhhahahahaha

POUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET

Bon Mimite il m'a laissée tomber vous le saviez ça????
Il a choisi de devenir guerrier à plein temps
Je suis la maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalaaaaaimeéééééééééééé

Question fondamentale:
Je garde un jack russel d'une amie qui a 9 mois évidemment elle a eu l'idée sublimement géniale de se rouler dans la terre pour attraper une débilité de souris. Je dois donc la laver, d'où ma question stupide comment on sèche un chien???? Ou plutot faut-il le sècher avec une sèche-cheveux ou alors le laisser se secher tout seul???

J'avais un chien quand j'été jeune...donne lui une serviette que tu tiens tres fort au sol....tu va voir, il va se rouler dedans....

(evité le seche cheveux, ou un truc froid...parce qu'un chien qui sue et un chien qui...Et puis, il aime pas forcement l'air projeter...)

Humm, pour le séchage, selon la taille de l'animal biensur, je dirais qu'avec un bon gros coup de pied, les goutelletes d'eau resteraient sur place et l'animal termierait son séchage en l'air... Qu'en pensez vous ?

Le seche cheveux c'est vraziment pas un truc qu'ils aiment les chiens. Préfèrent se rouler dans les serviettes. Prévoir pas mal de serviettes et les tenir dans une piece close tant qu'ils ne sont pas secs. Les secher sur un thème ludique est conseillé.

Bon bein j'ai trouvé la solution lavage séchage avec des linges et course de fou dans l'appart puis elle a décreté que ma couette était aussi une bonne technique de sechage mais le plus efficace courser mes chats^^

Humm! Rien que d'imaginer la scène je me marre! Hihihihihi

Bisous!

MOUhahahahahaha

C'est quoi ce calme terrible personne ne dit rien de rien grrrrumpf j'aime pas ca

Quand on aime pas flooder, ben on floode pas!!

gnagnagna

bla bla bla

Hier, j'ai obtenu un "willy dormeur".. un bébé beholder, quoi !

[Shtite] J'ai eu un petit cochon qui est trop joli et je vous jure que j'ai pas mangé le lapin que m'a donné Chercheur! Hihi

[Lorellin]

Tutu m'a dit que Plume avait un bébé faucon tout mimi, je le veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeux

[Lorellin]

Je l'ai , je l'ai, je l'aiiiii !!!!!!

En plus que même j'ai un nouveau mécano qui va encore plus vite !

*fait sa craneuse*

Tutu a écrit:

[Lorellin]
En plus que même j'ai un nouveau mécano qui va encore plus vite !

*fait sa craneuse*

Vi d'ailleurs z'ai eu le malheur de te croiser !!

Hahahahahaha j'adoore Zouzou t'es vraiment géniale!!!